kakamou kakamou, kakamoulox!

Je me fais greffer une deuxième tête ce qui me permet de désormais toujours jouer deux fois et me propulse en case "chirurgien barbare fou et comateux"...

J'essuie les corn flakes ecrases sur mon derriere et m'arrache une dent en pensant a la Joconde.

Je prépare des crepes avec Maïté, je plie en 4 les dossiers de conception détaillée et je pertifére violemment sur la conjoncture européeenne en sautant sur la case "Ahesducasa".

Je ratatouille la trogne à Badard, j'explose une caisse dans un poteau téléphonique et suis directement mis en communication avec mes ancêtres ce qui me pousse à penser que ceux de Tibaw n'étaient pas très nets... Projectioné en case "àrenvoi"

Galthilion a écrit:

ceux de Tibaw n'étaient pas très nets...

C'est très juste! Tu peux meme mettre la phrase au présent

A Kind Of Tibaw a écrit:

C'est très juste! Tu peux meme mettre la phrase au présent

Bah, t'en fait pas, c'est pareil chez moi... encore que mes ancêtres ne puisse plsu remonter bien loin... j'ai plus que mes vieux lol...

Bon, sinon, je dératise la piaule des ancêtres de Tibaw et celui-ci se venge en me ratiboisant le ciboulot à l'aide d'une tapette à mouche ce qui me renvoie en case "géant zombie stupide et mangeur de pissenlits"

Je me laisse pousser les bras et j'avale un pompier. Je me transforme en camembert et j'achète un gitan avec sa caravane. Cela me permet de récuperer la Louisianne et d'y installer le plus grand camp de nudiste au monde. Je m'endort en case pollen et dentifrice.

J'amène une nouvelle lectrice en case Tabaprécisme et esprit distordus ce qui me permet bien sûr de saltoter par dessus l'Empire State Building et donc de gagner la partie de poker la plus inexistante du monde.
Propulsion en case "assortiments d'enchois à la crême vraiment brûlée et faite maison"

Je fixe mon etagere sur 32 stagiaires techiciens, et j'apprends par coeur 'melissa metiisse d'ibiza' en retombant sur les pattes du chat de Max Krieger. Je rebondis de ce fait en case "mange ta main et garde l'autre pour demain".

Je vous dit zut, flut et rezut...
Ce qui me permet de proclamer que Tibaw n'est qu'une grosse vache li pis gorgé de lait tourné qui a inondé l'esprit de Max Krieger...
J'arrive donc en case "Muad'Dib, Empereur-Dieu"

J'adopte Winny l'ourson et je passe aux Folies Bergères pour uen représentation 4 carats avant de saupoudrer mon assiette de gingembre en provenance du slip de Pako. 2 cases en haut et 3 à droite pour arriver sur celle nommée "Inspecteur Harry et le retour de la vieille dame".

Je marque un but en piochant un as de trèfle du pied gauche puis je cours botter le dé en touche avant de marquer un panier grâce à un assist de Max Krieger fumé...
Projection en case "le foot c'ets de la merde"

Je prends mon bol de céréales que je jette dans la pièce de Mr Seguin, et j'arrive en retard au concert de Mimie Mathy en direct live de l'aérodrome de Tombouctou, en passant sur la case 'Je suis pubère et Dieu c'est mon sexe..."

J'auricule un ours et je me retire de la politique. Gràce à l'argent des pièces jaunes je peux me permettre de cultiver des chiens au Brésil tout en gardant les oreilles décollées. Je me retrouve en case "Passer l'aspirateur c'est agréableuh".

Allé je me lance : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Je vais au cimetière le plus loin pour manger des cornichons a la liqueur, ceci à cloche pied tout en chantant la marseilleise en verlan suédois. Ce qui me permet d'atteindre la case à sion sur un jambon flottant.

Je couscousifie mon chat en pleinne partie de domino. Ma mère folle de rage s'agraffe les paupières sur le front ce qui provoque une soudaine montée des eaux entre la gars et la mairie dans toutes les villes de France munie d'une gars et d'une mairie. Je me retrouve ainsi en train d'avaler du ciment en case "Mes os c'est du béton!".

Dans ce cas et contre ton coup numéro 29394395 je lance un chien en guimauve armé d'un ver de terre géant vers les cages de but de l'ancienne monarchie, cette girafe voit un espadon tombé du ciel en crachan une valve d'aérolabomatique. J'avance donc de environ 1,12345 case vers le haut à gauche et j'attérit a pieds joints sur la case "ne mangons pas 2 fois du vinaigre trop cuit"

Je constate avec une amertume angoissée que le bled d'où je suis issu n'est pas très connu des gens du voyage qui ne prennent pas racine et qui quémandent l'accord des autorités responsables.

Je ne suis pas un héros et je prends mon pied avec sylvie vartan en attendant la javanaise bleue que patrick bruel m'apporte avec joie et spontaneité.

Je propulse le jambon chaud et les sardines trois cases à droite, ce qui permet de rejouer une fois, et j'annonce 'coup de pied retourné a la zanghief sauce madere' avant de penetrer l'antre du diablotin de la salle 310. je me retrouve en case jaune.

Je sifflote un chaton laveur de carreaux, après avoir enfourné une banane velu dans l'intestin gréle du père castord ! Cette action me conduit tout droit derrière noël prothèse mamaire, qui explose sous le poids une hypochondriaque hyperactif. Le souffle me propulse en case "toucher rectal sans les mains".

J'achète un collant double épaisseur pour le curé de mon village, celui ci mange un chocolat au ragou et s'en va ver la case 30939 ce qui me permet de volé un jedi et d'arriver en case tor

J'invite maman chez le dentiste et je propose des caramels chauds à Jean Paul Rouve, pour que survivent les intestins greles de la misanthropie dantesque.

Je rebondis sur le ventre de Marcel, et j'envoie des postillons sur la case 'Imodo'

J'achète un panier pour lave linge et je vais à la case ablanka ou je rencontre une fille coiffé comme une rome à nichel qui vote pour les "des putes hey !!!" de bourgogne. Je roule donc en roulade arrière jusqu'a la case imir

Je chasse la verrue pour me nourrire. Je tape du pied, je tourne en rond, comme des grenouilles dans un ruisseau. J'attrape une fiévre angulaire qui bout à angle droit (90°). J'empalle donc Michel Galabru derrière ma mobillette. Pour ne pas le faire souffrir d'avantage, je le décapite contre une pelle à tarte sauvage, ce qui me pourvois en "case assion". Je passe mon tour.

Je vomis sur mon chien, j'attrape du PQ en plein vol de mouettes et j'arrive directement en case "imenparfait" pour jouer de la clarinette avec Max Krieger le pied devant son nez droit.

J'utilise un mouchoir en caoutchou pour lancer des caillou bleu sur la lune. Ce que me fait reculer 2 3 4 5 6 cases ino avan de voir le derrière du cinéma. Mon chien arrive donc en premier mais suivit par l'avion du père collateur. J'arrime donc en case cadeur.

Je passe mon tour en testiculant un diplodocus.

J'organise le reticule gauche de mon casque de maniere à sauter correctement sur le balcon, et je file chez Ows demander une brochure de Télérama pour terminer mon WE qui n'aura pas de sens. Je saute en case bonbon

J'écris à Voici pour leur dire que ma mère a des liaisons ultra-dangereuses avec Godzilla et je me retrouve ratatinée entre deux grains de riz au curry.

J'arrète un chimpanzé avec la narine gauche je lui mange un doigt. Aprè cette folle excapade nocturne dans les rues de panam oureux j'apercois un cochon ailé qui me téléporte a la case tor

Je téléramate Stageprod à coups d'truelle. Le maçon m'émancipe des mes amidales et j'engloutie un cheuvreuil sous une avalanche de mormonds. La spa m'embarque pour fauchage illicite de rododindrons en période de réproduction. Ma moisonneuse est battue à mort, et je finie en case "lancé de patate et p'tit poids sauvages".

Je lis le dictionnaire franco-martien en tapant du pied droit sur ma tête gauche et en mangeant de la crème kamoulox à la paille.Vous voilà tous en case "La mère Michel". J'arrive en case gueule.

Hey Fiddler! Mais tu viens de dire Kamoulox en parlant de ta sauce! Seulement j'ai du mal à savoir si tu as gagné cette partie et je pense qu'il faut pour cela, dire distinctement Kamoulox dans une phrase qui ne contient que ce mot et qui se termine pas un point d'exclamation. Et que ça serve de leçon à tout le monde! C'est pas gràve et je continu:


Je Michel Galabrutalise un vieux qui s'envole alors dans le ciel en poussant des cris de corbeaux. Ceci expliquant cela, je perd mon pancrea en mangeant trop de chewing-gum à la lavande. Je me met au trico, je me met au trico, je me met au trico, je me met au trico, je me met au trico, trois points! J'en profite pour faire Bruxelle-Amsterdam attaché à une grue et en chantant une chanson des choristes. Cela me rend élastique et je peux donc revenir en France plié dans l'estomac d'un chat. Le chat se perd en case Prêtre à Roulette et je reste ainsi clitorisé jusqu'au prochain tour.

Je rentre en skate board dans le Kensington Square et j'appelle à tue tête la saucisse de Francfort pour arriver à mes fins. Devant un nain jaune, je me prosterne, lui leche le cou, envoie des fleurs sur ses parties genitales, et je faufile du grain de café pur premium comme les Tropicana dans sa jambe droite pour qu'il saute de rempart en rempart. J'arrive finalement en case "keldilavieille?", sur ma gauche.

Je pakopute un rouge gorge qui pisse contre le vent sans mettre de K-way. Il explose littéralement sur un bouef angolais de passage. ce dernier me tiramisuïze le colon avec sa langue (de boeuf). Arrivé aux urgences j'en profite pour elastiquer une infirmière enrte deux bouteils d'azotes liquide. La réaction est immédiate et je me retourve en case "tré", privé de bonbons !

Je lance les jambes et fait un 46, je fricote donc un pié de poule à l'ancienne et avale les galandes salivaires de francoise ardi, cette action me permet de retrouvé mon nez nu phar à peau pierre. Après une folle escapade nocturne à 12h43 j'achète le monde pour voir si ma grand mère à bu du thé ce matin, ce qui m'est con firmé. Je dinosaure donc un loup en case "3 poils au dos, la pierre en arrière"

Je drague Jean Michel Jarre qui me fait un ptit air de Oxygene en live. Je fanfarronne dans les rues de Rio avec Max Kriger sur le dos, je téléporte mon poulpe asiatique sur une case caché et j'arrive à mes faims de loup en prenant soin de faire de Cécile de France mon hypochondriaque favorite.

Propulsion nasale en case 3.

Je retourne ma veste en croute de porc et introduit ma langue dans une prise électrique.
Au mariage de mon meilleur ami, lorsque le curé demande si quelqu'un est contre ce mariage, je me lève, déclare que je suis homosexuel et amoureux de cet ami, sors mon sex en totale érection et me masturbe, me finissant sur les cheveux violets de la vieille dame assise devant moi.
J'attéris case 'Bénabar fait le Zénith' et demande la grace présidentielle.
J'ai le droit de rejouer un tour car je pèse 67 kg, et par un promp renfort, nous nous vimes 3000 en arrivant au port.
J'enlève mon costume de Jacques Villeret et demande Clitoris Vian (la petite fille de Boris) en concubinage.

J'entrouvre une porte bleue que l'on m'apporte sur un plateau, je retourne du reblochon, je file la laine devant un mouton en rut, et je demande a la foule de manger du paprika cru déposé dans une assiette de verre.
J'arrive en case "flute à bec et violence gratuite" où je peux donner une baffe a Jamin, ce qui m'autorise à m'autopakocatapulter de 2 cases vers la droite, où je prends les mammouths à contre pied et saucissonne Mr Mime devant 3 Facultés.