kakamou kakamou, kakamoulox!

Je pense que nous pouvons jouer au Kamoulox ici...


J'emprisone George W Bush dans un goulag et je danse la javanaise sur les fesses de Sylvie Vartan en case "amour a trois"

j invite cendrillon a vomir sur la lune en case akstan

Je branche et debranche 5 fois suite ma television, et j'appelle Michel Drucker pour lui souhaiter une bonne année en hebreux...

J'envoie un cochon laqué à Sylvie Vartan par ultrasons et je tire une pucelle au sort sur l'île aux enfants en case imir.

Je lance dédé et je fais 12. Alors les poules on des dents et j'embrasse Mureil Robin sur le genou quelle n'a pas lavée. J'avance d'une case Ablanca.

Je m'epile le dos avec une brouette, je mange mon magnetoscope toshiba et je joue au base ball avec le fer a repasser de mami nova. J'arrive precisement en case Erne

Je lance un trou de nez, je pette au man et j'envoie Gilbert Bécau chez Boutéflica par les oreilles. Je recule de 3 cases yé.

Je vais encor et touhours passé pour un con, mais comment ça marche votre jeu: il ya des règles précises où je fais à peu prés comme tout le monde?

va sur www.kamoulox.com , et regarde les regles, ya des exemples...

ok, j'ai bien lu toutes les règles et je crois que j'ai compri.

J'arrache les amygdales de Robert Hue, je cris "arbràcha" 3 fois, et j'enlève ma perruque seulement si mon pion vient de se faire doubler par la droite.

Si jamais je passe par la case Carglass, je m'empute d'un demi-bras et fait une overdose de crème solaire.

Je sauve l'abbé Pierre d'un coma éthilique certain, et j'accuse les plantes du jardin de mon voisin de nudisme végétarien.

Je gobe un dentiste en direct sur RTL, et je banni Carlos de mon placard à steak pour finalement arrivé en case streap tease torride

Je crois que tu as tres bien compris les regles cher ami!

Houla houla, on a le droit de jouer 4 coup à la suite ???

moi, je mange un harry potter, je tire un concombre dans les bois et je pousse la porte des dames putoises. J'avance de 1 case et demi : je passe partout mon tour.

Je regarde une eclipse de soleil sans protection, je vole un paquet de tempax a ma mere et j'avance jusqu'a la case "baisse ton pantalon".

Je caresse les cuisses de mon curé portatif et je me jette contre une armoire suédoise qui me fait rebondir en case de remise en forme pour femme enceinte.

Je dors nu avec mon pere, j'essaie le dernier survetement a la mode et en me masturbant de la main gauche, j'arrive en case "tout le monde a poil, c'est moi qui regale"

Je lance une tulipe jouissante pour toucher un sucre d'orge enflamé, je léche un tampon de la poste et je pisse bleu sur poteau électrique. Je retourne à la case "électrocution du père Kussionniste"

Je crois que j'aime beaucoup ce jeu et c'est pour cela que j'écrase mon visage sur un frigidère en chaleur avant de ramper en émettant des sons rauques jusqu'à la case des gros porcs puant.

moi aussi, c'est pourquoi moi j'écrase mon post'derrière sur la télé pour finir en queue de tir bouchon dans un bain de groseille aux asticots : case bonux, je tire un cado empoisonné dans la lessive.

Puisque c'est comme ca, j'arrache tous les posters du mur de ma chambre, je mets le feu a ma chemise a fleur et j'insulte mon chien de Mister Bean en case "freddie mercury me leche les aisselles"

J'oblige mes parents à ce prostituer, puis je donne un carton rouge à Casimir ce gros salaud de pédophile en case fromage à raclette.

Je m'arrache un poil de cul, je leche les yeux de Pako et je tire a la carabine sur la case "en veux tu en voila"

Je taille un crayon à la hache, je cré une inondation et j'accroche des nains sur les murs de la case tueur en série.

Je pêche un rododindron mauve, je crée une émeute avec des plumes d'émeu, et j'enpapaoute à sec (avec des graviers du verres pilé et tous ce qui va bien pour ce genre de chose) des afro-indiens mort nés. je saute en case "nécrophile ambulant"

Je m'electrocute avec du 220V, je me mets la tete dans le four pour me secher les cheveux et j'arrose les plantes du jardin avec de l'amoniac. Retour a la case depart, tous les joueurs me donnent une crotte de nez

J'avale un artiste peintre, j'offre un ane au maire de Strasbourg, je gifle ma soeur pendant qu'elle dort ce qui me fait reculer à la case de garde à vue chinoise.

Je travestis ma couille droite en sac poubelle, je montre ma lampe torche au cousin machin, et j'improvise une contine pour un sourd et muet qui revient d'un stage "jouons aux légos sur l'autoroute" de 3 semaines. Je donne une bitoku à mon voisin de droite et passe un tour.

Je viole la femme de mon meilleur ami, j'oubli de mettre un preservatif et l'inspecteur Colombo me rappelle que tout ce que je dirai pourra etre retenu contre moi en case pingouin

je passe mon tour.

j'organise les présidentiels de 2019, j'importe des fraises du portugale, j'attrape la syfilice, tout ça pour me retrouver pieds et poings liés en case cure de désintoxication pour jeune aveugle

je massacre un champ de profitroles a coup de liquide lave glasse

je ridiculise la cucaracha en finissant boure au bol d or categorie fer a repasser

J'embauche Mouss Diouf comme garde du corps, je crache sur ma mere ce qui m'oblige a aller en case "casse toi tu pues", de la je relance le dé, je fais un 7,4 et j'envoie Max Krieger manger une ratatouille avec Philipe Risoli

je vais au cinema voir le retour de l autruche a cloche mouton selon l annee desuette d un certaine acalmie

Hey!!! Hier j'ai envoyé un mail au web master du site officiel du Kamoulox:

Coups classiques :

« Je m’achète un animal domestique en kit, et j’éclabousse la voisine avec du jaune d’œuf » Très bon coup, qui consiste a devenir premier ministre britannique en posant nu dans FHM. N’est valable que si l’adversaire est vierge. Tibaw

« Je fais du saut a l’élastique avec Michel Field et renifle les aisselles d’Angus Young» Jolie tentative, qui est possible tous les soirs d’été a condition qu’Emmanuel Chain rote trois fois d’affilée. Tibaw

Coups mortels :

« J’épile mon hamster nain et appelle mon premier enfant artichaut » Coup mortel par excellence, qui vous propulse au sommet de l’Himalaya et qui fait reculer votre adversaire en case « Mary a tout prix ». Tibaw

« Je prends un bain avec Michael Jordan et je déclenche la 4ieme guerre mondiale en montrant mes fesses au journal télévisé » Coup sadique mais toute fois mortel, votre adversaire n’a pas le temps de faire trois tours dans son slip, et vous avez le temps de lui lécher le crâne s’il est chauve. Tibaw

Coup impossible :

« Je vais sur l’autoroute avec mon tracteur, j’arrache les croûtes de ma petite amie et les vends au marché aux puces » Impossible, Freddie Mercury fait du skate-board avec George Michael. Tibaw

« Je mange une cigarette, me parfume avec les restes d’hier soir, et chante du Marcel Proust » Impossible car la madame le proviseur refait la tapisserie de ma chambre. Tibaw



Voici quelques coups, a toi de voir s’ils sont intégrables a ton site. Sache que j’adore le Kamoulox, et que j’adore ton site, il est vraiment bien fait. J’appartiens a un mouvement artistique proche du surréalisme, et les membres de ce mouvements sont des fans du Kamoulox. Possédant un forum, j’ai incité les membres a aller jeter un œil a ton site…



Bonne continuation,

Tibaw



et voici ce qu'il m'a repondu:




Salut Tibaw !

Magnifiques coups !!! Je reconnais l'influence post-moderne à tendance suisse dans ton jeu, c'est sublime...

Je t'avoue que le site du kamoulox n'a que très peu évolué ces derniers mois, je n'ai que très peu de temps perso pour m'en occuper et il me faudra trouver le temps (et le courage) de m'y remettre pour insérer tes coups... mais promis, en 2016 max, ce sera fait !

@+

Nico,
www.kamoulox.com

Pas mal non? Ca serait cool qu'on puisse avoir des liens avec lui, il a l'air d'etre un peu taré aussi...

Si vous voulez lui envoyer "vos coups" (attention, il faut les expliquer comme je l'ai fait), son mail c'est : johnbobx@yahoo.fr ou nico@kamoulox.com

le kamoulox est abandonné par ses créateurs ? Ne peut t'on pas s'en occuper

Je ne pense pas que le site soit "abandonné", mais tu peux toujours le mailer pour savoir....

Je vomi des corde à linge en rasant les cheveux d'un dresseur de bison pour arriver totalement nu et ivre en salle d'attente avec les autres dépressifs.

Je tombe du cinquième étage en attrapant au passage des coups d'éléctricité dans le corps, je décapite ma tante velu et tombe démaquillé en case tapioca et philippe bouvar.

vous allez chercher tout ça ou??

oui c'est dingue je me suis déjà posé la question des centaine de fois!
La réponse se trouve dans ton subconscient... enfin je crois!

vas falloir que je fouille, c'est moins facile que sa en a l'air

wwhha l'autre il me décapite, bon aller je vous regardent. je dis plus rien, je vous est pourri votre jeu.