kakamou kakamou, kakamoulox!

ok, mais alors un individu lambda peut arriver avec ses grand sabot et répondre Kamoulox haut et fort alors qu'il n'a pas participé un instant au jeu!

Quoi que ça pourrait être trés fort aussi ce genre de situation!

C'est la toute la connerie du jeu. Normalement ca se joue a deux, et un moment il y en a un qui ballance sans raison "kamoulox", et il a gagné.. c'est con mais c'est comme ca!

Mais mon but n'était pas de gagner parce que se coup la je l'avait trouvé en cours de maths le matin même sans mais savoir qu'il fallait dire kamoulox c'est vrai en plus !! Vous êtes chaud pour continuer ?? Si oui alors je mord un orteil de chameau nain de belgique , je met le feu a ma Fuego avec une loupe , et je tire les poils de cul a Tibo avec un tourne vis , je saute au dessus de la case légalisation des tabouret en case-hakstan et j'arrive sur la case attention chais méchante avec une jambe de de caoutchouc

Ba ... plus personne ne joue ??

J'eleve des escalators dans ma baignoire, je demande a Riris de se convertir a l'islamisme et je tente de voler les vitraux de la catadrale d'Auberchicourt en case "haut les mains peau de lapin"

mmm Alors je fait un stage divingsur un piano en chatant l'hymne russe , aprés je lache des cartable sur des catholique converti a l'islam et je fait de la balansoire avec des bottes , je saute de la balansoire en arrivant sur la case escabots démodés dans une cage a amster e

Je m'accroche à une porte, je me cache dans un piano, je commence un élévage de carpe et j'accours en case brocoli mayonnaise. Seulement vu que j'ai invité des bretons pour une croisière Paris-Corée, je me sens obligé de passé mon tour à épiler les fesses de mon prof de gym.

Je passe mon bac sous une table de billard , je joue a saute mouton avec une chaise hollandaise en équilibrant des equation chimique et j'invente un vaccin contre le cancer le sida du genou en case clostrophobe dérière un radiateur , sans les main .

J'assome une église, je me congèle en phoque, et je marche sur la cinquième symphonie de Beethoven. Plus n'importe koi que ça tu meurs et la case bonté du paysan se dérobe sous mes pieds.

J'asperge mon tuteur de stage de white spirit, je lui raconte l'histoire de la rencontre de mes parents en hebreux et lui presente ma petite soeur en pleine crise d'acnée. Tout ceci se passe bien entendu en case "marie salope, marie couche toi la", comme l'annoncait Jesus il y a environ 1985 ans.

Je détourne la tour eiffel, je bombarde la somalie de machine à lavé, et j'interview le PDG d'une PMI sur l'évolution du prix du jambon dans le lot et garonne. J'arrive déboussolé en case saoul marin russe pour une visite des caves de la mairie de Lens.

Je pisse de la bave de sorcière , je m'enduit de cornichon au chocapic , j'attaque une banque avec un prise éléctrique et j'apelle le père Noel pour lui souhaité une bonne st Valentin en russe .

je pose pour la nouvelle pub milka et je me retrouve nu barbouille de mauve en train de meugler dans un champs, faute de mieux je regarde le tgv passer

Je viol un réfrégirateur , j'avale une un paquet de somnifère pour réussir une nouvelle révolution industriel dans le domaine des canalisation passant secrétement sous les désert du massif centrale , j'arrive en case vérrue folle en pouf !

j'evicere un tournevis a pied d argile, j emballe le, tout dans une nappe en papier de 250m de long sur 10cm de large, je prends l escalator et je pars pour su saut en hydraphone qui me propulse en case pizza

Je gobe une ampoule , je me fait une électrocution avec une avec une lampe de poche , je fait un coup d'Etat pour renversé la monarchie absolue démocratique de lens pour prendre l'ascenceur pour monter en case jeunes grenouilles surtaxées

Ba plus personne ne joue ? alors si c'est comme ca je fait de la propagande pour une vente de radiateur , je casse une plage avec un tourne vis et pour finir j'attrape la gangrène a l'aide de mon fillet de péche fait par des phoque du brésil pour attérir en case cachotière ,tout nu.

Je sors de la case "cure de désintox alimentaire au napalme" pour manger un citron bleu, chanter au clure de ma laine dans l'obscurité du jour et pisser sur un lavabo encore frais. Le tout s'effectue en case "nain d'arrosoir, pipi du soir" ...

Je tenais à participer à ce jeu stupide et malodorant;

Je casse 3 briques en deux et je saute en case "Picalili"; j'épile Martin Luther King et j'éclabousse mon dentifrice de cartes bleues.

Coup fatal: j'écrase quatre fois la Tour de Pise

je recule de 2 et envoie jeanne mas se faire dégueuler sur le parking du macumba en compagnie d'un goeland. J'arrive en case puissant et doit réciter un vers: qui est là? Pam. Parce que Pam est là

J'agite mon sexe au dessus de la tete de mon père, celui ci m'arrose de jus de tomate, immediatement le curé vient mettre un crucifix dans mes fesse, ce qui provoque en moi une incroyable envie de chanter God Save The Queen en jouant au cerf volant dans un champ par temps d'orage. J'arrive en case mystère, je lis la carte: "Qui a decouvert l'amérique?" Réponse: "c'est Michel Coluchi en kilt accompagné de Rosana Arquette", cette réponse me propulse en case "masturbation et astéroide", je relance le dès, fais un double 7, comme ma montre indique 16h43, je m'arrache 24 cheveux d'un coup, les mets dans une enveloppe et les envoie à Michel Berger en case "Adoption d'enfant ou cavalcade malgache", je voulais demander ma mère en marriage, mais Enrico Macias regarde téléfoot en opposition.

Je crie haut et fort, KAMOULOX, ce qui fait de moi le vainqueur de cette manche, merci monsieur, merci madame, vous me faites vomir debout.

Nouvelle Manche : kamoulox 2ème session.



Je commence en optenant mon brevet de poseur de stérilet sur vierge de moins de 45 ans. En écartant les jambes, je change de prénom en case patapon. Cela fait de moi une huitre intouchable pendant un tour et demi. J'en profite pour reprendre des forces en avalant trois parlements européens.

Je lance le dès, je fais un 6 de pic, du coup je gagne un billet d'avion pour la mongolie, valable uniquement le 6 Juin 1944. En rejoignant Pako sous l'autobus de la ligne Lens/Villetameuse, j'achète un rasoir électrique que je paie en Julio Iglesias, et insultant le marchant de Tongue molle, je vais en case prison rejoindre Michel Paparazzi.

Je brule un adolescent en case vroum vroum c'est ma grand-mère. Auparavant, j'aurai pris soin d'enregistrer le dernier interview de Marcel Pagnol dans une prison turc, et d'investir dans les cultures de colloquinte sud-strasbourgeoise. Je tire une carte à puce: American Way of Life. Cela me permet de devenir obèse en case saindoux et Gilbert Béco.

Je mange un parpaing ardent flottant sur une flaque de vomi et me dirige en direction de la cage steak haché où je raconte à Jean-Marie Messier le gag des steaks hachés qui s'tait cachés, puis j'avale une mouette schizophrène sur un lit d'écume à la vanille en tutu rose.

Je fais sonner le portable de Bernard Werber, je m'assois en case "Prosper youpla boum" et je gagne au jeu "qui veux manger du sucre en morceaux", programmé à 0h45 sur télé babache

Je me lance dans la vente d'armoire à viande et touche trois fois le rectum de mon chat. Ainsi je vomis dans mon manteau en chantant à tue-tête "C'est une fille d'avril" de Laurent Voulzy. Je me retrouve dégoulinant en case vieux chien mort et je tiens mon sexe dans ma main.

Je deffraie la chronique en portant le slip kangourou de Michael Moore, je gagne un oscar que je parfume au gingembre, et j'envoie une giclée de liquide vaisselle "lavoplus" sur mars, en espérant une réponse sans accusé de reception.

Je m'assoie au milieu d'un troupeau de buldozers(© moi même) et attends que la lune prenne une forme d'éponge bleue alignée sur la comète de halley l'om, tirant une flasque de vinaigre de suie de cèdre alongée comme une tisane fraiche.

J'imite Thierry Beccaro dans le tunnel sous la Manche, déguisé en ocarina verdâtre, limant les ongles d'une brute de papier. Deux fois.

Je prends des huitres à chaud sur le vestibule de Mme Chirac et j 'arrache le string panthère de mon voisin en case "romanichel sous doué = 3€"

J'épile Jon de a tête aux pieds et passe en L3 sans passer par la case rattrapage.

ce jeu est genialissime mais j'ai jamais osé...je me lance ma pauvre lucette...
Alors pour ma grande premiere je suce Mesdagh jusqu'au sang et je passe le relais au docteur lalande et je saute a pieds joints sur la case redoublement en ayant pris soin de peter sur Kevin avant.

C'est simple : tu écris ce qui te passe par le tête.
Alors bon, évidemment, si t'es blonde, t'auras pas beaucoup de résultats... (ceci est une grosse blague velue)

Par exemple :
Je chie dans une caisse jaune et bleue pour faire sortir les sangliers des rimes en deux.

J place de la colle sur ton slip et je fais 3 pirouette avant d'aller saluer Michel Polnareff, case Ablanca

j'arrache le dernier poil de cul de gollum, je viole les geraniums de Kevin et j'atteris sur la Kazadum !

redhotchilipepperhyène a écrit:

j'arrache le dernier poil de cul de gollum,

Oh le pauvre ! déjà qu'il n'a pas l'air d'être très fourni en la matière !

Moi j'aurais plus aumé "j'arrache les poils de cul de Kevin", mais chacun ses gouts...

Je saute à cloche pied autour d'une mine anti-personnel, dérape après 86 tours/minutes, me retame la tête la première. La mine explose sous mon crâne, je vais donc réclamer une prothèse tétoïdale à l'hosto le plus proche avant de rejoindre la case "a roja's" en prenant des cours d'espagnols mexicain à travers l'oeuvre de Spielberg...

Je crache mon trottoir sur le chewing gum et je saute dans un avion pour prendre le taxi.

Je rate mon envol du haut de Montparnasse, j'aterris forcé sur la tombe de Jim Morrison et je reprends sa chanson "Imagine" en la transformant en tube interplanétaire, ce qui me transporte immédiatement en case "assassinat d'importun par le premier venu"...

j'apprivoise mimie mathy et je saute directement en case "mon royaume pour un anus". Je chante les plus grands tubes du dalai lama et me fais reservir un foie gras sec.

Je saute sur Monica dans une orgie sans précédent, j'explose les trois premiers passants que je croise à l'aide d'une sucette et j'accède de ce fait au statut privilégié d'englueurueur en série ce qui me propulse directement en case immortel, dernière case avant la fin...

J'accorde ma guitare en Ré mineur, re-compose l'hymne à la joie et rejoins Noumanoumayé au top 50. Je reçois donc un prix Nobel en Mathématiques appliquées à la Physique Beigbédéenne.
J'envoie alors l'australo n°911 à Oussama, ce qui me vaut une condamnation pour trafic de porc au proche orient.

Je sabre le vin rouge avant d'aller m'enterrer au fond du jardin équipé d'une bande de noctambules parisianistes éthyliques de gauches à peine capables de siffler du mousseux avec une paille tout en récitant du Musset sans désserrer le cul de poule qui leur tient lieu d'orifice bucal... je remerci Desproges et je gagne mon lit ce qui me permet de passer un tou et de jouer une infinité de fois par la suite... coup fatal...

J'adore Desproges (excusez moi pour cette folie passagère, vous pouvez rependre vous activités normales)

Je prends le roblochon dans le frigo vert de Polnareff, j'utilise du pamplemousse pour taquiner l'intimité de tibaw et je demande redhot en mariage en haut du Mont St Michel, 3eme case à gauche.

J'observe un dadaïste pris de coliques néphréto-phrénétiques se jeter sur Pamela en une énormité orgiaque et scato-surréaliste ce qui me permet de reprendre un double 7 avec deux pailles et de regagner la case "mythomanie ankylosée" qui m'offre un second tour de jeu...

Je rejoue pour affirmer mon admiration pour Pierre Desprojes, je me retrouve en case "humour colucho-despogiaque", ce qui me fait passer un tour, plongé que je susi dans les oeuvres de ces génies....

Je frappe la soeur de Max Krieger a coup de pingouin, et je laisse ma pitié au fond du vestiaire gauche parce que je le veut bien.

Je prends 3 saucissons à panure désenchanté, et je leur fredonne "j'irai faire un tour du côté de chez Swann" avec mes claquettes sur le bout de mon nex aquilin.